我做错了什么？

几年没有写东西了~
连网址都差一点不记得了~
是的~不到emo的极点我很难会写~
明天就只我生命中最后一次考试了~
我睡不着~
不是因为没读书~
而是因为我做了一个很少人会做的事~

我射了那一堆拿着圣名来批评别人的饭桶~
对~我拿错了题材~
我分享了一个帖（naked ride in london)
这个标题很吸引人~
很多人都会觉得这些人不知廉耻~
可是我看到的是~
你们竟然没发生任何 强奸、性侵、非礼、性骚扰的案件~
可见你们的文明程度和心理素质~真的太让我佩服了~

嗯对~我在大学这里生活了三年~
很自然的我的社群里~
当然充满了马来人-伊斯兰教徒
当我分享这个帖之前我挣扎了很久~
因为楼主没打马赛克~但我还是发了~

我早会料到会带来反弹~
我也准备好被扫射轰炸了~
我也准备好没你们这些用了三年经营的系友们了~
为什么你们会觉得我在散播负面思想？
你们就不能好好地想想~
你们怕的事~
【一辈子都要怕没包好会被批评~】
【热得会晕倒还是要包得像粽子~】
【不包会勾引到男人对你做那档事~】
难道真的必要吗？
如果你们的宗教的教诲真的那么有用~
你们的心理素质真的够高~
那一切的一切~真的需要吗？
男人们真的会因为你没包着头发而骚扰你吗？
这一切都是素养问题嘛~
女生们根本就没有责任为了保护不让你们上火而包着自己~
而且~
那些人做到了~ 他们光着身子~在大街上踩单车~
但是身边的男人们都控制得了自己~

难道这不是我们该反省~
该反思~的机会吗？


我得到一个结论~
我在的地方根本不适合文明~
不适合开放思想~
甚至没人会理会逻辑~
因为你们~我需要改变自己的想法~
但我知道都不必了~
因为来不及了~
我从来不会后悔我做了什么~说了什么~
我不会隐藏我的想法~
我没有恶意~只有恨铁不成钢的意愿~

难怪政府贪得那么离谱你们还能支持他
难怪明明是正义那一派你们却选择顽固封闭~
我看不到任何前途~
看不到任何希望~
没读过书的人我没话说~
读过书的还是这样~
我真的无言以对~

别让老子有钱有地位~
老子绝对会离开这个地方~
去个人住的地方~
去个自由自在的地方~

最后~考试加油~

平安夜？

现在才知道原来你在乎的人没把你当成是个重要的人是那么伤心的一件事～

好伤心～

这就是我的平安夜～孤单～淹水～含泪过～

成长日记～

其实～在这里生活的几个月～
发现真的不简单～
对着我最不喜欢的科目-chemistry~
一个我以为考完stpm就不会在碰到的东东～
结果～我注定要对着它一辈子了～
其实过了差不多一个学期了～
我确实是学了不少～觉得我应该可以在对它多两年～
可是之后呢？未知数～～～

除了跟这些element 有chemistry
人与人之间的chemistry我也学到了不少～
这里的人都很友善～
毕竟大家都从遥远的家乡来到这个鬼地方～
还认识了几个兄弟姐妹～
而且也决定要跟他们生活多两年～
会不会到最后也跟以前一样呢？
我觉得～不会吧？大家都成熟了～
应该都了解人与人的相处之道了吧?
所以我相信很多问题都不是问题～
至少对我来说～什么鬼我没见过～
本大爷我也是在鬼的‘款待’下活到现在的啊～！
其实在这里也学了不少～
在这种环境下只有肩并着肩一起往上～
没有踏着别人的肩膀上的道理～
大家都互相需要着～
才不像以前～你的补习老师厉害你读的比较多你就能拿第一～
而是跟大家合作一起学习才能达到效果～
所以要找到个gam key的伙伴才是你excel的关键～
这就是难的地方了～
虽然这个道理我以前就懂了～但却没好好的把它用在前两年里～
才会沦落到今天的地步><~

很久没blog了～哈哈
现在的生活～每天就是～
睡醒～烫uniform～冲凉～装便当～做工～放工～睡觉～
一直这样重复着～
哈哈～生活的乐趣在哪里？
可以说是～每个月拿到钱的时候～
我猜觉得这一切是有意义的～
虽然还是不够用～可是～
至少我是靠自己活着的^^

听说最近大学入学申请名单快出炉了~
都不懂中什么科目～
我也是有很多梦想的～
只是成绩太差～
由不得我自己选～
只希望是个很有前途的科目～
让我没有白受这几年的苦～嘻嘻

说真的～
在工作的这一段时间～
我真的跟社会有一点脱节了～
尤其是我该存在的那一块～
反而在这里接触到了另一种截然不同的社会～
着可能是我提早先认识了朋友们以后该面对的～
但这样一定好吗？
就有两个可能～
1：我先尝试过了～所以以后能够从容地面对这些情况的到来
2：就是对这个社会冷了～所以很消极的接受这一切
这世上无奇不有～
不怕我们看清楚～
只怕我们活了几十年还是看不清楚～
而在这个社会的生存法则永远都是一样的～
只要有利益冲突～就不能掏心掏肺～
能掏心掏肺的～就是那些不相干的人儿～
短短的半年～让我看懂了～什么叫黑暗～
哈哈哈～幸好我早就经历过这些～
所以～就没什么特别的感觉～
只觉得人～哈哈～真是个奇妙的动物～XDD

差不多了啦～就剩这个月～
最多也是多两个月～
我就升格为大学生了XD
只希望能稳稳得过～
我可以的～哈哈哈XD 加油～！

@@

累到爆～

最近的事情～

真的超出我的范围了～

人际关系～其实我早就不想再去理了～

够累了～

是寂寞～是寂寞让我好情绪化～

让我喜怒无常～让我的压力x2～

真的～有时真的很受不了～

真想活在自己的世界里～扮演着自己的国王～

没有人能约束你～也不用去理会你做了什么身边的人会怎么看你

心里怎么想你说你贬你褒你～

从前～我把重心总是放在别人身上～

最好的朋友～情人～家人～

可是为何从来没放在自己身上呢？

因为我的人生观～

一个人活着～就是为了要讨好身边所有的人～

这样你才可以安心的活着～

可是～我错了～我这种人～做不了这种事～

我会跟自己过不去～反而对陌生人好一点～

因为不在乎他们～所以不必顾虑那么多～

反而是自己在乎的～我会显得格外敏感～

一句话～一个动作～我都会怀疑～

这个人到底在干嘛～危机意识变好深~

我心里总是有最坏的打算～

可能这就是吸引力法则～都实现了～

不要怪我～是真的～无数次的怀疑～

结果都实现了～但这不一定是你对我做了什么坏事～

而是我心里的标准～这种人会做这种事～

偏偏每次都bingo～心理总是会有个底～

下次你再做类似的动作～我就知道你要干嘛了～

从小就发生了那么多事～让我很难往好的地方去想～

我早就忘了幸福是什么感觉了～

从小就被逼不能要求～所以变得被动～

很多事～很多人～很多东西～想要的～

你都会想好久～结果当你下定决心了之后～

机会早就跑掉了～改得掉吗？～那不就是我的个性？

我是与世无争的～可是我应得的～谁都不能少给我～

我自己那关～我会觉得我给你多少～你就应该给我多少～

当然不是无理的要求～肯定是你做得到的～

因为我开始抱怨的时候～肯定是看到你能对别人这样～而对我你做不到～

如果你还是听不懂～我的心就会很难过～

慢慢慢慢的越来越悲观～

弄到你觉得我的怨气大到你没办法接受～

这就是我不完美的一面吧～

我的不安全感～

我没办法承受再失去任何一样东西～

所以才那么怕

那么在乎～

结果～不是每个人都跟我一样的～

所以～........................认了

崩溃边缘

算了～我彻底崩溃了～
还有谁听的懂我在说什么～没有了～
知音～知己～我真的没有了
我摊开来说了～
我是一厢情愿～我是敏感～
你们根本不懂～一个每天回到家就是没人～
一个一天可能也说不到十句话的人～
你们一点的关心就是我活下去的动力～
一点不喜欢就是我的世界末日~
我曾经是多么的对你们关心彻底～
为什么现在会这样～？！
就是你们没真心的在对待人～
我被伤过～很彻底伤过～
所以我知道～你们一句话一个眼神～
带着的意思～所以我会变脸～所以我会在你们还没说出口就变脸～
你们懂吗～？只会说我脾气坏～你们真的真心对待一个对待你们的人吗？
自己想一想～为什么我要骂人～
我唯一的解释就是～我不懂～
我就是敏感～看得到洞～当你们固执硬要往洞里跳
我比谁都还急～才会想骂醒你们～
哈哈～好心换来什么～
没有一次是错的～我的预测都是准的～
你们谢谢过我？还是把我当桥?过了就拆～！
你们是怎么让我心痛～现在怪我的沉默～
你们自己知道～是谁最多话～
其实～沉默的我才是我～
为了你们～我变多话～我变热心～我变随和～
你们要的却越来越多～
我是会想满足所有人的一个人～
你们的要求没做到我就会很压力～
我何尝没有检讨过自己～是你们让我很灰心～
人情世故～告诉你～没人教过我～我也还在摸～
你们就这样判我坐板凳～不过分？
其实都没有什么大事～为什么会这样？因为我心寒了～
既然这样的小事都能翻脸反那么彻底～到时真的发生大事你们还是不在的话～
我会恨你们～
恨这个字很严重～我恨起来根本不是人～
结果～在怎么～我还是会紧张你们～我还是过不了自己那关～
我真的快崩溃了～我紧张个屁啊～？！
第一件～你被stapler钉到的那一刹那～我还是跑过去想帮忙～关我屁事啊～我到底在干嘛？
第二件～我还是赶过去了～当听到你进医院～我马上赶了过去～结果到了那里～我问什么情形～没人说～我就是透明的就对了。。结果在那里默默站了一个小时～我悄悄的走了～打球竟然还是没叫我一起～我不是应该生气吗？我到底在干嘛？关心个屁啊～回到家还在想他有吃药了吗～我干～！那瞬间～我真的很看不起自己～去死算了我><~!!!!!!



给他的话：
我不知道你理解的版本～
我不知道你的想法～
我只知道～说好是brother大家就该平等～
有小组活动是我最在意的东西～
还有你们怎样把我当候补～自己想一想～
我的沉默不是因为我在意你们做过～
而是我对朋友的认知跟你差太多～
在这样硬撑下去误会只会越来越深～
其实在不说话前～我已经很多次表达过我的不满了～
是你们没用心听过～都以为我在开玩笑～
我们的导火线～篮球+相机～
篮球：
当时我真的只是原地跳～
而是你跳过来撞到我～
我的重心整个不稳～
才会有那个自然动作～
他不要命了吗？
道歉的应该是我吗？
我脑里马上浮现这个想法～
结果～我说：你不要命了吗？……p....（aiseh）
就在我说到一半～你起来就乱骂～
虽然跌到的是你～
被撞的却是我～
谁错？？？那个开口乱骂人的～
最后～我选择沉默～
但你们呢？一个个觉得我错～是～从小～哭就赢了～
现在～跌下去的就赢了～
你知道过后那段期间你们很明显的先站在他那边～
过了几天才想解决这件事～
这些画面在我脑海里replay又replay了N次
很自然的我说了一句话～
你们好就好～我没差～～有错吗？只是有没有说出来罢了～
其实这句话你们在心理早就设定好了～
相机：就在隔天～
为了比赛～我还是约了大家晚上补习后陪我去练习～
结果每个说累～最后我自己一个人去～
其实这也没什么～我早就一个人习惯了～
结果～我练完了～一下楼～竟发现两个人在逛街～吃烤鸡～买相机～
不是累吗？？？
兄弟不是就应该同甘共苦吗？
为什么我在苦你们在甘？
你要是早跟我说我会生气吗？还让我遇见～
你说～我们是不是很有缘分？
我的心整个冷掉～我转了头～马上跑去我摩托那里～发了封信息给他们
我就飙回家了～一路上～我整个听不到任何声音～眼泪却一直流～
想了很久～对～我们对朋友的认知真的不同～
既然这样～也没什么好说的了～

给她们的话：
你们根本搞错整个时间点～
喜欢根本就是一种感觉～
没有人能真的控制～
我很坚持～我不是花心～我再一次坚持～我没有花心～！
也对～是你们的姐妹～当然站在她那里～
你们根本不懂～
我在喜欢她的时候～她是怎么拒绝我的～
是怎么贬我的~ 到最后才跟我坦白说她喜欢 他 ～
过了很多个月～她继续喜欢他～
我对她的感觉却越来越弱～
也渐渐的喜欢了别人～
就在这个时候～身边的人帮她测试 他 的心意～
结果是没有～
马上～当天～她竟然说要跟我在一起～
我干～凭什么？
结果她每天问每天问
我想了想～告诉了她～考试后吧～
她还是忍不住天天来问～
我真的被逼疯了～我明明就在默默的喜欢别人～
还每天来～
我说了一句话～ “你去找喜欢别人吧～我也要去kao别人～…………考试前你要喜欢谁都不关我的事……考试后就不行”
那不是我们的协议我们的承诺吗？
为什么需要告诉别人让别人误会？
我没有欺骗她感情～我已经告诉过她了～
她还听不懂是我的错吗？
你们怪我什么？感情永远都是复杂的～是两个人的事～外人插手只会弄到心理越来越不平衡～
而且我暗恋她是事实～你们凭什么不让我跟我的心走～？唉～
无言了～


从此以后～我就很沉默～沉默到慢慢变透明～
透明人是寂寞的～只能这样说～
寂寞到想死的那种～
如果你们还是不谅解不了解不想了解～
就这样吧～我的版本已经摊开来说了～
要怎样interpret是你们的事了～

巧合中的巧合～

就说我的第六感好到爆～^^
真好～我很幸运～
连续两个巧合发生了～
哈哈～
没办法～不够人家帅～
有时不靠外表还是吃亏的～
第一对～
说真的～应该只有你有那个耐性等到现在成为过去
然后还要再继续等～才能掌握你的未来～祝你等得到～^^
p/s-金牛最专一

第二对~
哈哈～第六感～真准～不得不佩服我自己～
有时想太多~乱乱想～十次总有一次是准的咯XD～yeah
不知道是我不好还是你太好～哇哈哈
半路杀出的程咬金～恭喜你～捷足先登^^~
只能怪我没勇气～祝福祝福再祝福
p/s-金牛最专一&天蝎最痴情

而我～muahaha
还是坚持～
女朋友 & 女 朋友 的principle~
快出现吧你～我等得好苦><~!