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累到爆～

最近的事情～

真的超出我的范围了～

人际关系～其实我早就不想再去理了～

够累了～

是寂寞～是寂寞让我好情绪化～

让我喜怒无常～让我的压力x2～

真的～有时真的很受不了～

真想活在自己的世界里～扮演着自己的国王～

没有人能约束你～也不用去理会你做了什么身边的人会怎么看你

心里怎么想你说你贬你褒你～

从前～我把重心总是放在别人身上～

最好的朋友～情人～家人～

可是为何从来没放在自己身上呢？

因为我的人生观～

一个人活着～就是为了要讨好身边所有的人～

这样你才可以安心的活着～

可是～我错了～我这种人～做不了这种事～

我会跟自己过不去～反而对陌生人好一点～

因为不在乎他们～所以不必顾虑那么多～

反而是自己在乎的～我会显得格外敏感～

一句话～一个动作～我都会怀疑～

这个人到底在干嘛～危机意识变好深~

我心里总是有最坏的打算～

可能这就是吸引力法则～都实现了～

不要怪我～是真的～无数次的怀疑～

结果都实现了～但这不一定是你对我做了什么坏事～

而是我心里的标准～这种人会做这种事～

偏偏每次都bingo～心理总是会有个底～

下次你再做类似的动作～我就知道你要干嘛了～

从小就发生了那么多事～让我很难往好的地方去想～

我早就忘了幸福是什么感觉了～

从小就被逼不能要求～所以变得被动～

很多事～很多人～很多东西～想要的～

你都会想好久～结果当你下定决心了之后～

机会早就跑掉了～改得掉吗？～那不就是我的个性？

我是与世无争的～可是我应得的～谁都不能少给我～

我自己那关～我会觉得我给你多少～你就应该给我多少～

当然不是无理的要求～肯定是你做得到的～

因为我开始抱怨的时候～肯定是看到你能对别人这样～而对我你做不到～

如果你还是听不懂～我的心就会很难过～

慢慢慢慢的越来越悲观～

弄到你觉得我的怨气大到你没办法接受～

这就是我不完美的一面吧～

我的不安全感～

我没办法承受再失去任何一样东西～

所以才那么怕

那么在乎～

结果～不是每个人都跟我一样的～

所以～........................认了

崩溃边缘

算了～我彻底崩溃了～
还有谁听的懂我在说什么～没有了～
知音～知己～我真的没有了
我摊开来说了～
我是一厢情愿～我是敏感～
你们根本不懂～一个每天回到家就是没人～
一个一天可能也说不到十句话的人～
你们一点的关心就是我活下去的动力～
一点不喜欢就是我的世界末日~
我曾经是多么的对你们关心彻底～
为什么现在会这样～？！
就是你们没真心的在对待人～
我被伤过～很彻底伤过～
所以我知道～你们一句话一个眼神～
带着的意思～所以我会变脸～所以我会在你们还没说出口就变脸～
你们懂吗～？只会说我脾气坏～你们真的真心对待一个对待你们的人吗？
自己想一想～为什么我要骂人～
我唯一的解释就是～我不懂～
我就是敏感～看得到洞～当你们固执硬要往洞里跳
我比谁都还急～才会想骂醒你们～
哈哈～好心换来什么～
没有一次是错的～我的预测都是准的～
你们谢谢过我？还是把我当桥?过了就拆～！
你们是怎么让我心痛～现在怪我的沉默～
你们自己知道～是谁最多话～
其实～沉默的我才是我～
为了你们～我变多话～我变热心～我变随和～
你们要的却越来越多～
我是会想满足所有人的一个人～
你们的要求没做到我就会很压力～
我何尝没有检讨过自己～是你们让我很灰心～
人情世故～告诉你～没人教过我～我也还在摸～
你们就这样判我坐板凳～不过分？
其实都没有什么大事～为什么会这样？因为我心寒了～
既然这样的小事都能翻脸反那么彻底～到时真的发生大事你们还是不在的话～
我会恨你们～
恨这个字很严重～我恨起来根本不是人～
结果～在怎么～我还是会紧张你们～我还是过不了自己那关～
我真的快崩溃了～我紧张个屁啊～？！
第一件～你被stapler钉到的那一刹那～我还是跑过去想帮忙～关我屁事啊～我到底在干嘛？
第二件～我还是赶过去了～当听到你进医院～我马上赶了过去～结果到了那里～我问什么情形～没人说～我就是透明的就对了。。结果在那里默默站了一个小时～我悄悄的走了～打球竟然还是没叫我一起～我不是应该生气吗？我到底在干嘛？关心个屁啊～回到家还在想他有吃药了吗～我干～！那瞬间～我真的很看不起自己～去死算了我><~!!!!!!



给他的话：
我不知道你理解的版本～
我不知道你的想法～
我只知道～说好是brother大家就该平等～
有小组活动是我最在意的东西～
还有你们怎样把我当候补～自己想一想～
我的沉默不是因为我在意你们做过～
而是我对朋友的认知跟你差太多～
在这样硬撑下去误会只会越来越深～
其实在不说话前～我已经很多次表达过我的不满了～
是你们没用心听过～都以为我在开玩笑～
我们的导火线～篮球+相机～
篮球：
当时我真的只是原地跳～
而是你跳过来撞到我～
我的重心整个不稳～
才会有那个自然动作～
他不要命了吗？
道歉的应该是我吗？
我脑里马上浮现这个想法～
结果～我说：你不要命了吗？……p....（aiseh）
就在我说到一半～你起来就乱骂～
虽然跌到的是你～
被撞的却是我～
谁错？？？那个开口乱骂人的～
最后～我选择沉默～
但你们呢？一个个觉得我错～是～从小～哭就赢了～
现在～跌下去的就赢了～
你知道过后那段期间你们很明显的先站在他那边～
过了几天才想解决这件事～
这些画面在我脑海里replay又replay了N次
很自然的我说了一句话～
你们好就好～我没差～～有错吗？只是有没有说出来罢了～
其实这句话你们在心理早就设定好了～
相机：就在隔天～
为了比赛～我还是约了大家晚上补习后陪我去练习～
结果每个说累～最后我自己一个人去～
其实这也没什么～我早就一个人习惯了～
结果～我练完了～一下楼～竟发现两个人在逛街～吃烤鸡～买相机～
不是累吗？？？
兄弟不是就应该同甘共苦吗？
为什么我在苦你们在甘？
你要是早跟我说我会生气吗？还让我遇见～
你说～我们是不是很有缘分？
我的心整个冷掉～我转了头～马上跑去我摩托那里～发了封信息给他们
我就飙回家了～一路上～我整个听不到任何声音～眼泪却一直流～
想了很久～对～我们对朋友的认知真的不同～
既然这样～也没什么好说的了～

给她们的话：
你们根本搞错整个时间点～
喜欢根本就是一种感觉～
没有人能真的控制～
我很坚持～我不是花心～我再一次坚持～我没有花心～！
也对～是你们的姐妹～当然站在她那里～
你们根本不懂～
我在喜欢她的时候～她是怎么拒绝我的～
是怎么贬我的~ 到最后才跟我坦白说她喜欢 他 ～
过了很多个月～她继续喜欢他～
我对她的感觉却越来越弱～
也渐渐的喜欢了别人～
就在这个时候～身边的人帮她测试 他 的心意～
结果是没有～
马上～当天～她竟然说要跟我在一起～
我干～凭什么？
结果她每天问每天问
我想了想～告诉了她～考试后吧～
她还是忍不住天天来问～
我真的被逼疯了～我明明就在默默的喜欢别人～
还每天来～
我说了一句话～ “你去找喜欢别人吧～我也要去kao别人～…………考试前你要喜欢谁都不关我的事……考试后就不行”
那不是我们的协议我们的承诺吗？
为什么需要告诉别人让别人误会？
我没有欺骗她感情～我已经告诉过她了～
她还听不懂是我的错吗？
你们怪我什么？感情永远都是复杂的～是两个人的事～外人插手只会弄到心理越来越不平衡～
而且我暗恋她是事实～你们凭什么不让我跟我的心走～？唉～
无言了～


从此以后～我就很沉默～沉默到慢慢变透明～
透明人是寂寞的～只能这样说～
寂寞到想死的那种～
如果你们还是不谅解不了解不想了解～
就这样吧～我的版本已经摊开来说了～
要怎样interpret是你们的事了～